搞笑雷人的个性说说精选

幽默，就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。以下是由酷酷吧小编为大家分享的搞笑雷人的个性说说精选，觉得不错就点个赞吧！

搞笑雷人的个性说说精选一

1、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！

2、QQ会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。

3、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。

4、有时候发光的不一定是金子，很有可能是爱迪生发明的灯泡。

5、一个女人要是跟错了男人，那就注定她这一生完了。

6、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。

7、有一次去很正规的宾馆，正巧楼上的客人在给吧台打电话：给我找俩小姐。吧台姐姐超淡定：好的，你妈上去了。

8、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

9、我若是八戒您就是唐僧，我若是傻郭靖您就是洪七公；我永远是您的高徒，您永远是我声名远扬，威震四海的师傅。师傅，您老人家辛苦啦。本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

10、叫你一声美女，那是借你的人用这个词来比喻一下

11、真心换实际,狗逼少联系.

12、一个人，一条街，一个角落，一场无声的哭泣

13、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

14、女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答：你生日。她顿了顿，回过头去，过了一会她问：是阴历还是阳历？怎么都不对？我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

15、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

16、我不愿擦玻璃，是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃，从而被撞伤。

17、人本身并不懂得珍惜，总是要等到失去点什么才懂珍惜二字

18、不加密的邻居才是好邻居。

19、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。

20、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。

搞笑雷人的个性说说精选二

1、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

2、被人踩，才有地儿踩, 学迈成功第一步！

3、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

4、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！

5、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

6、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

7、为什么总是赏我一个背影 我的心好冷

8、我未来老公绝对是个路痴， 不然怎么现在还没找到我？

9、自从看见你男朋友的第一眼起，我就下定决心，你这姐妹我交定了、

10、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场

11、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么

12、你丑的这么有创意，可以回炉重造了

13、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

14、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

15、你爱我，是真心话还是大冒险？

16、你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了

17、新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了

18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键

19、有些东西，你必须肩负起来，因为那是责任

20、你六毛我六毛咱俩就能一块了。

搞笑雷人的个性说说精选三

1、如果淑女是好姑娘是个真命题，那么逆命题好姑娘就是淑女也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。

2、秃驴，敢跟贫道抢师太！

3、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

4、有的人本身就没味，做饭能有味吗 ？

5、为什么春天是绿色的呢 ？ 因为冬天给它戴了绿帽子

6、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。

7、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

8、瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一样毫无用处

9、你跟我装逼，只是因为你没逼而已，你跟我装纯，只是因为你不纯罢了。

10、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。

11、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……

12、你可以收拾一下你已经颓废的情绪，打包你的爱情滚

13、不要老叹息过去，它是不再回来的；要明智地改善现在。要以不忧不惧的坚决意志，投入扑朔迷离的未来。

14、慢慢地才知道，太在乎别人就是伤害自己。

15、男人不要把女人对你的容忍，当做你他妈不要脸的资本！

16、你的手机号码也是位数的啊，这难道是缘分吗？

17、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?

18、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：大圣爷你看，你的筋斗云来了！

19、金钱绑人不绑心，魅力勾心不勾人。

20、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
 

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