搞笑雷人说说

1、要戒烟，早睡，好好的死。 

2、理想很丰满，现实却很骨感。 

3、傻与不傻，要看你会不会装傻。 

4、你若生死相依，我定必死无疑。 

5、绑不住我的心就不好说我花心！ 

6、我从不说谎，除啦这句话以外。 

7、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。 

8、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。 

9、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 

10、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！” 

11、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 

12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 

13、生活就是我妈生出来，我必须活下去。 

14、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。 

15、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。 

16、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。 

17、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。 

18、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 

19、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 

20、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！ 

21、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。 

22、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 

23、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。 

24、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能…… 

25、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。 

26、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 

27、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。 

28、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。 

29、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。 

30、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！ 

31、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。 

32、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。 

33、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 

34、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。 

35、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。 

36、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。 

37、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。 

38、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。 

39、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。” 

40、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。 

41、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 

42、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌…… 

43、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……） 

44、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 

45、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。 

46、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 

47、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。 

48、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 

49、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 

50、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 

51、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。 

52、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。 

53、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？ 

54、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。 

55、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 

56、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。 

57、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。 

58、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。 

59、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。 

60、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。  

61、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。 

62、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。 

63、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。” 

64、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。 

65、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。 

66、好紧张……怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。 

67、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！ 

68、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急 

69、病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。” 

70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。 

71、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？ 

72、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。” 

73、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 

74、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 

75、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史**的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。 

76、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，**翘一点。 

77、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。 

78、并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。 

79、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”