看了《再见爱人》之后，给了你哪些关于婚姻爱情方面的警示？

亲密关系之间，培养合作意识，才是走的长的关键。

在夫妻之间，最无法避免的，应该就是争吵了。

但奇怪的是，有的人越吵越恩爱，有的人一吵架，就感觉随时要各奔东西。

给人一种极度不安全感。

所以我们先来深扒一下，吵架这件事的原理。

首先，第一个问题。

01

不吵架就会幸福吗？

我之前说过，爱情是分阶段性的，最初的激情之爱，在彼此之间是没有缺点展露的，可以说几乎完美的体验让人愉悦感不断的上升。

那么，激情之爱的特点是什么？

强烈的情绪、强烈的性渴望、强烈的关注、不可抗拒并随时间逐渐变少。

而在激情期结束以后，我们迎来了稳定关系的伴侣之爱。

它有几个特点，是什么？

是接纳、稳定、真实、可靠，并随时间不断增加。

然后，根据得失理论，陌生人会让我们有获得感和愉悦感，稳定的伴侣身上基本没有获得感和愉悦感，所以会喜新厌旧。

但陌生人伤不了我们，伴侣却可以伤我们，所以我们会在伴侣逐渐离开时开启跪舔模式。

下面的内容，会又一次从颠覆你的认知开始。

问大家一个问题：如果我们手里有糖，可以分给四类人——慷慨的陌生人、小气的陌生人、慷慨的朋友、小气的朋友，我们会对谁最吝啬，对谁最慷慨呢？

来，开动你的脑筋，用得失理论思考一下，然后在屏幕上告诉我你的答案。

02 你会用吵架带来新鲜感吗？

上面大家知道了，跟吵架相比，顺从更不好。

也就是说，如果你在一段感情里，因为害怕失去他而不敢跟他吵架，不敢说任何拒绝的话，不让他产生任何情绪和伤害感，好，他很快就会跟你失去新鲜感——在你身上任何快乐都得不到了。

这种状态看似很好，但有点像高原反应，出现一点风吹草动，就会分崩离析。

但如果你表现出会有离开他的可能，他会非常恐慌，从而开始对你注入更多的关注和爱，努力把你拉回原来的亲密状态。

这一失一得，瞧，获得感又一次出现了，这回他不但有获得感，还有成就感，为什么？是他自己努力把你拉回来的呀。

这样长此以往，沉没成本也增加了。

一失一得之间，他对你倾注的爱越来越多，离开的成本就越发高了呢。

冲突和伤害感，让彼此之间的获得感回来了，又一次像得到陌生人的赞赏那样充满新鲜感。

这么看，吵架是个好事儿对吗？

到了这儿你可能会说，吵架谁不会。

噢，我亲爱的，你可不能这样说。事实上，90%的人，都不会吵架，太多的夫妻，在吵的过程中，情绪化、蔓延化、上纲上线。要么伤害加码，吵起来像仇敌一样互戳痛处；要么回避问题，吵成了未完之事，变成了一个地雷埋在了感情里。

最后，伤害大过了获得感，分道扬镳。

所以，不光要吵架，还要会吵架。

03 吵架正确的打开方式

那么什么是正确的吵架呢？

心理学家提出了一个非常重要的概念：真实性。

也就是说，伴侣双方能够真实地面对彼此的冲突，不掩饰，同时努力发展和创造出解决冲突的方法，同时让关系也得以持续的发展。

这里，就牵扯到了上一次课里讲的了：先做合伙人，后做伴侣。

伴侣之爱的特点是什么？稳定、可靠、信任和接纳，对，利用这些你们之间有的特点，去像合伙人一样解决问题。

而不是，用“爱”来绑架对方：

你不按我说的做就是不爱我，不在乎我！

你不改就是不爱我！

……

合伙人之间会这样对待对方吗？并不，对吗？

在伴侣关系之初，你们只有一些尚未冷却的激情之爱，并没有发展出伴侣之爱。你们现在是互相信任、可靠、稳定的合伙人。

这时，你们之间真正的爱，可以用零来形容。

是的，这里就是颠覆你们认知的地方：你以为你们这时100%地爱对方，你们是真爱，但其实你们这时完全不了解彼此，不知道如何合作。

你们面前是一片草原，你们自以为已经拥有了爱的宫殿，可其实是一片荒芜，你们需要在这片荒芜的草原上一砖一瓦地建房子。

如何去建呢？

冲突和解决冲突的过程，就是建房子的一种好材料。

当冲突发生，你们需要坦诚地交流冲突的本质，互相交流意见，创造性地找出只属于你们两个人的解决冲突的方法。

瞧，这是个很激动人心的过程，对吗？

每解决一次，你们的关系就加深一层。

因为你们之间有了独一无二的属于自己的交流方式，你们的默契感增加的一层（昨天群里姐妹提到的，相爱的人是默契的，这就是增加默契的方法）

在这种情况下，你们才有可能把冲突化为奖赏，在你们草原上的房子里，加上一块砖。

这是个积累的过程，当你们共同解决了恋爱的吵架、彩礼的纷争、结婚的繁琐、装修的意见不合；再一起踏过了生子的鸡飞狗跳、婆媳的你来我往、孩子教育的各自有理；最后合作扛过了上一辈的生病、喘息和临终……你们才算快摸到真爱的门了。

谁说伴侣之爱的经营容易呢？

这需要你们一件事一件事地经历，用彼此的智慧和创造出的默契添砖加瓦，这个过程，贯穿一生。

可惜，从小到大，从来没有一门课教给年轻人们，如何去像对待合伙人一样对待感情。

他们接收到的信息从来都是：不是真爱，我不要。

04 如何用合伙人的方法来解决冲突？

这里说到了重点，如何解决冲突，并且创造性地解决问题。

很激动对吗？因为只要我们找到了解决冲突的办法，我们的感情就会一次次进阶啦。

好，上面说了，像合伙人一样，去创造性地找出解决方案。合伙人是如何解决分歧的？

开放、真诚、真实、不具攻击性、以达成一致为原则。

想想，你们在感情里是这样解决矛盾的吗？

还是充满了情绪化、人身攻击、委屈、无奈呢？

篇幅有限，这里先把骨架给大家搭起来，请拿小本本出来，记下下面的要点，会让你们的通关路上顺利很多：

这里面，每一条，都能讲一节课，我今天就把这些列在这里。未来会一个个来剖析怎么用，怎么避免。

下面，我只把第一点，跟大家讲透了——表达感受，战胜脆弱感。

上次的课里，我说了，男女之间28个私密问题，可以制造爱情。

同样，在伴侣之爱里，你越是向对方袒露你的内心所想，越是袒露自己的私事和脆弱，你们之间的亲密感和情感的强烈程度，越是会提升。

这个大家都有体验，在某一次跟男友或者老公的交流中，我们如果把自己心中压抑了许久的话终于说出来了，我们会舒畅很多，关系也会进步。

这就是展露脆弱的神奇之处。

每展露一次，增进感情一分。

只是可惜，人类在百万年的生存斗争中习得了要强大的认知：只有强大才能生存下来，然后又不自觉地把这种习得带入了亲密关系。

在对待最亲密的人时，我们依然让自己表现得强大，以为这可以保持吸引力，否则会被对方抛弃。

殊不知这反而意味着敌意和戒备，不但并不能让对方感受到你的吸引力和爱，还会让他/她感到了隔阂。

所以，在亲密关系里我们要把脆弱和私密想法展露出来，越是真实，越是触及内心，越会加强你们的链接。

举个非常简单的例子：我跟老公去参加聚会，他跟对面的女生有说有笑，并且在对一件事的看法上有惺惺相惜的感觉，我就生气了——他是不是想跟那个女人有一腿！

然后回家，我跟男人吵了一架：你跟她有说有笑，是不是看上她了（猜测，蔓延）！

他说：我什么时候看上她了，你怎么能这样想我（条件反射一样反击）！

我：你跟她聊得那么欢，到底谁是你老婆（蔓延）！

他：我就是聊个天，这都不行吗？你就没跟男人聊过天吗！你这人就爱无理取闹（反击，素质性归因，上升到了人品）！

我：我怎么了，我就这样，看不惯我，我挪窝不行吗？你跟她过去！（争吵升级）

……

瞧，很熟悉对吗？这次吵架成了未完之事，男人觉得女人不可理喻，控制欲强，女人觉得男人渣，天天想着出轨。

但，其实，如果彼此都能好好说话呢？彼此都能看见对方的真实情感呢？

女人发怒，是因为内心的安全感受到了威胁，她真实的感受是被冷落和被抛弃的恐惧。男人聊天，是因为他想验证自己对某个事件的观点的正确性，以增加自己的自信，因为他最近事业不是很顺，压力挺大。

另外，太太对他最近也不是很关注，他一度以为是不是因为最近自己长胖了，身材不好导致的。

所以，如果他们都能说出自己的真实想法，会是怎样的对话呢？

女：我今天看见你跟她聊得很开心（事实）。

男：是的，关于那个问题，我的观点是不是很棒？！（沉浸在自己的世界里）

女：是很棒，但我觉得有点不高兴，你跟她聊，忽略了我。（真实感受）

男：你是这样想的吗？噢，对不起，我没有顾忌到你的感受。

女：我甚至一度觉得自己是不是不如她，会猜想她会不会抢走你的爱。（表达担忧）

男：哈哈哈，你想哪去了，怎么可能，谁也抢不走。（安抚）

女：不会吗？她的观点跟你好契合呢！显得我很孤陋寡闻，很蠢一样。（袒露脆弱）

男：噢，抱歉，我亲爱的，我的错，我怎么会跟一个女生讨论那些事儿，以后我跟你讨论好不好？（找到解决问题的方法）

你最近都不理我了，是因为我最近长胖了吗？我的身材不能吸引你流口水了吗？（调情）

女：哼，腹肌快没有啦，再这样我就不爱你啦！

男：你敢！（和好）

瞧，这样的对话，是不是很可爱呢？还会升级吗？还会互相攻击吗？

当然，这也是检验一个男人情商的方法噢，当我们不含攻击性地去跟他沟通时，他是否依然会动情绪、蔓延、上纲上线呢？

所以，经营感情这件事，从来不是女人一个人能解决的事情，需要两个人一起努力。

但我们懂了这其中的奥秘，却可以让自己不那么难受。出了问题，也能看出来问题出在了哪里。而不是只知道吵架会让自己不好受，却不知道为什么会这样。最后变成了魔鬼对话，两个人之间充满了鄙视、讥讽和逃避，开口就吵，那样，不分开才怪，对吗？

未婚的妹子们，你们也要注意，谈恋爱谈的是什么？就是检验一个人能够跟你一起创造出解决矛盾和冲突的方法。

恋爱的时候，你们发生了冲突，反而是最能检验一个人情商和你们是否合适的时候。

如果你们虽然争吵但能够就事论事很快解决矛盾，那么你就是合适的，如果你们连架都不吵，却把所有的委屈都藏起来，等到结婚后，再来面对高难度的婆媳关系、孩子的鸡飞狗跳，想想都困难加倍啊，到时才看出对方不适合你，这不是浪费青春吗？对吧。

好啦，关于好好说话，好好吵架，我们今天进行了一个概述。未来，我们的吵架课程会继续，当然，还有一节制造爱情的课程，敬请期待噢！

最后，可以想想自己过去吵架的例子，如何吵起来的，对话是怎样的，最后的结果是怎样的，如果是按照合伙人的方法去沟通，又是怎样的？欢迎沟通。

当然每一段亲密关系的具体情况都不一样，这只是一个大框架，很多时候矛盾的心理会直接导致情感走向，比如我们存在太多“应该”思维。

一旦期望过高，就极容易愤怒。

但这也恰恰是不独立的表现，情感不独立，制造出来的情绪点就会非常多。