一位被抑郁焦虑撕裂的30+乖乖女，5年的破茧成蝶之路

2020年8月3号,

我想我焦虑和抑郁好了，越来越感受到稳定的情绪和内心的笃定。

说起来会让人感到惋惜或苦涩，在经历了一次又一次的抑郁复发，从开始的一无所知，到后期仍然抱有侥幸心理，不注重内心成长，认为好了就不会再来。

你不能解决问题，你就会成为问题。

直到现在，我不会忘记那一次次无助的绝望和痛苦，它就像是我心口上一道道叠加的伤疤，会时刻提醒我，这一生都要修行去解决自身的种种问题。

痛苦，并非坏事，

因为它给我重生。

“死”过了，所以更不怕生，更知道怎样勇往直前。

时间推到5年前~

Part 1: 中度抑郁前，不断积压负面情绪

1. 乖乖女的第一次叛逆

自遭受高考前短暂2个月焦虑抑郁的痛苦，但高考结束后飞一般抑郁消失的过程后（戳这里看前篇：高三的我，就是这么熬过抑郁的……）, 我完全没意识到我的心理问题，加上大学前3年的生活，学业比较轻松，我顺利地度过了这段美好的时光。

然而，在大四毕业那年，从小到大乖乖女的我，一直在是听从父母建议考家乡教师或公务员，还是出去看看外面的世界的矛盾中苦苦挣扎，万分痛苦。

当初内心不怎么想从事教育行业的我，习惯性地为了得到父母的认可，不让父母失望，就去报考乡村教师，但是由于教师资格证还没有出来，条件不足，无法报考，就放弃了。

父亲毅然要求我在家考公务员，但我开始了人生中第一次叛逆，和父亲闹翻，离家出走，揣着兜里仅有的几百元，坐火车去了东莞。

可能你们认为我离家出走后会选择自己要走的路，而原生家庭对自身的影响常常是那么让人意外的根深蒂固。

不听从父母，一时之间，我更迷失了自己，我不清楚我到底要干什么，所以我还是选择去当老师。

在私立学校当老师，异常辛苦，工作量是公立学校老师的2倍以上，我没有当班主任，而是每天给学生上课，接送学生。住宿条件也比较差，一学期下来，我瘦了10斤。

由于对工作本身就不喜欢，但自己又不去改变，每天都过的很挣扎，那时我常常坐在校车上，脑子里经常会冒出这种可怕的想法：

如果校车出车祸，我受伤就好了，那就可以有理由不用待在这里当老师了！

离家后的2年，我和父亲之间也从来不电话，不满各自埋在心里。

2. 心里问题导致身体出现各种小问题

接下来的几年时间，我尝试做自己想做的，去外贸公司当翻译成为我第二份工作，但天生敏感又讨好型人格，常常过度在意他人的看法。

霸道女上司就坐在我后面，面对她的种种控制行为，我变得越来越胆小怯懦，整个部门每天死气沉沉，异常安静，掉在地上一根针的声音都可以听到。

我从来不敢随便发表自己的想法，每天任劳任怨，经常处于紧张状态，工作很辛苦，内心也很累。

这样导致后期我经常坐在办公室里会有些喘不过气，肠胃开始紊乱，我只是简单地认为主要是自己的身体出了问题，而非来自环境和自身不良情绪的积压。

3. 要的过多，又不接受现实

慢慢地，我变得越发地敏感，开始自我怀疑和自我厌恶。

每次与男朋友吵架，虽然很生气，但最后我都会罪责归己，责备是自己的问题；

每次去逛商场，看到好看的衣服或包包，很想买，看到价格很贵，男朋友没什么钱，自己也比较穷，就认为自己很没用，毕业几年了连自己想要的东西都买不起；

每次家里人都劝说我和男朋友分手，因为他家境贫寒，和他一起以后会很辛苦，但我既想要完美的爱情，又想要可观的物质，而我不知道如何选择，内心很挣扎，也很痛苦；

我常常把别人的优点和自己的缺点对比，让自己越来越自卑，越来越讨厌自己

……

2014年，不顾父母的反对，我仍然嫁给了他，结婚前父亲一句话仍深深地烙在我心里：

这是你自己选择的路，以后遇到再多的苦，也不要来向我诉说！

Part 2: 产后离开宝宝，工作变故，抑郁终于爆发

1. 孕期超负荷的工作量，每天抱怨以博内心安慰

由翻译转向海外市场推广的工作，在第三个公司就职，一切开端都是我想要的样子。

但好景不长，公司内斗严重，海外事业部门总监背叛老板，借用公司资源，带着部分海外销售和市场推广人员经营自己公司业务，整个部门表面风平浪静，实则名存实亡。

原本市场组5个人的活，2个人被总监拉走了，1个主管准备离职，所有的工作都压在我和一个设计师来承担。

这个时期，由于要当妈妈了，内心还是比较喜悦的，为了给宝宝更好的物质条件，每天挺着大肚子忙得不可开交，总是想着熬一熬就过去了。

多次要求公司招人，但一直无果，我无法接受这个现实，不断抱怨，为了宝宝又不得不工作。

而公司总经理助理当时为了工作顺利地开展下去，就任命我为临时的市场主管，虽说工作量很大，但面对未来可期的升职，内心总算有些安慰。

可怜如我，直到我产前的20天，公司才招来一个市场人员，暂时替代我的工作。

2. 为工作，离开3个月宝宝，职位被替代

人生中第一次当妈妈，看着自己的宝宝，一切烦恼都可以抛掷脑后，尽管产后的前3个月，我的情绪也有起伏，经常会莫名其妙地哭，但后面也就慢慢地好了。

由于自己是一个事业心比较强的人，从小就被父亲教导女孩要经济独立，要有自己的事业。

宝宝只能丢给婆婆（由于婆婆家有3个儿子，要带几个小孩，不能帮我在身边带），计划自己返深，开始升职后的工作。

然而，现实总是残酷的，尤其对女性。

返回工作后，替代我工作的姑娘拒绝把主管的工作任务交给我，她说她本来就是以市场主管的职位应聘进来的，为何要交给我？

我也很生气，去找总经理助理理论，想着当初我孕期那么辛苦地努力工作，协助海外市场能够顺利地拓展下来，有功劳，也有苦劳。

而总经理助理只是敷衍我，并当着整个部门同事的面，宣布那位年轻气盛的姑娘为市场主管。

那一刻，欺骗，羞辱，委屈，气愤……

我整个人就僵硬地坐在那里。

3. 抑郁爆发，每天以泪洗面，恐惧出门

感觉工作已经没希望了，很受打击，准备重新找工作, 但又异常地思念宝宝，每天睡眠状态很差，醒的很早，起来后情绪莫名很差，狠狠哭一顿才能去上班；

开始木讷起来，完全感觉不到快乐，觉得活着真的毫无意义可言；

每天头脑像抹了浆糊，混乱而沉重，根本无法思考，工作也是勉强对付；

硬着头皮去找工作，对自己要求更高起来，因为我30岁了，当前公司丢掉了市场主管的职位，为了满足要强的内心，觉得我有能力竞争市场经理的职位，但状态不对，能力也不够，面试屡遭失败，甚至面试回家路上公交车路线坐反了好久，仍然不知道；

我无数次地抱头痛哭地问自己：

为什么别人的生活都那么顺利，而我的生活这么辛苦，这么痛苦？

为什么别人可以一边安心地工作，一边陪伴宝宝，而我不可以？

为什么我都30岁了，还一无所有，没有稳定的家，稳定的事业？

应了父母的话，这是我选择的路，再苦再痛我也不能向他们诉苦，这是为什么？

不管我做什么，做饭，吃饭，跑步，我满脑子都是各种负面的情绪

……

接着，我无法正常工作了，工作间隙，经常偷偷跑去厕所痛哭一场，整个人面黄肌瘦；

每天早上起来，情绪很差，可怕的恐惧笼罩着我，开始还能强迫自己出门，后面根本无法出门；

并且，一次比一次严重！

这样从轻度抑郁发展到中度， 虽然在这种抑郁状态持续了4个月，我仍然不知道自己抑郁了。

每天活在痛苦和恐惧中，一次次地绝望，开始有了轻生的念头。

身边的丈夫经常开导我，但效果甚微，于是我本能地开始上网求救，才知道这是抑郁症的表现。

Part 3: 认知行为疗法+运动帮我快速摆脱了抑郁

1. 不愉快的就医经历导致抗拒吃药

一开始认识到自己可能是得了抑郁症，自己终于松了一口气，就去深圳北大医院看医生。

泪眼婆娑地和那位女医生诉说着自己的痛苦，而她根本没有认真倾听，期间几次拿起自己的手机看，心不在焉。

最后测试也没有做，就说我是患了中度抑郁症，需要吃药。

我问医生：我这是产后出现的抑郁症，是不是就是产后本身激素原因导致的？

医生说不是，但我不相信。

她还建议我先不要换工作，并匆匆给我开了药。

拿着昂贵的几盒药物，本来抱着一丝希望，看医生会找到方向，但结果只能吃药，我抱着老公又痛哭了一场，我无法接受自己是一个精神病患者，我不想吃药，内心更痛苦和绝望了……

2. 辞职回家，阅读书籍自救

绝望，痛苦，恐惧…….

吃了一颗药后，就扔掉了。

每天只想躺在床上，根本无法去工作了。

只好辞职回家，既然我这么想孩子，也许看到孩子，我会慢慢好起来。另外，看到网友说有些书籍会帮助治疗抑郁症。

我就迫不及待地买了《伯恩斯新情绪疗法》和《生命的重建》。

3. 认知情绪疗法和运动拯救了我

回到老家，没有和婆家人坦白自己的病情，他们都很不理解，为什么我这么矫情，还离职回家看孩子？

但我顾不了那么多了，看到孩子的笑容，确实让我感觉好了一些，但各种内心冲突和负面思维仍然一直充满在我的头脑里。

天生的自救欲望让我在2天内就把厚厚的一本《伯恩斯新情绪疗法》看完，还做了很多笔记。

通过里面的贝克抑郁自评量表，测试我为中度抑郁。

书中提到通过正确的认知行为调整可以快速缓解中轻度抑郁，一般2周左右就会起效，为此我对自己有了一点信心。

我准备了一本笔记本，根据书中提到的三栏法，每天把头脑中的那些不合理的负面思维记录下来分析，帮助自己回归理性，找回自己原来的状态。

如：

（现在看这些下意识思维觉得是不合理的，但抑郁当时，这些都是那么地真实。）

另外，网上看到万科的毛大庆当初患抑郁症是通过跑步好起来的，我也每天开始跑步，从3公里，4公里到后期的6公里。

2周左右，通过认知调整和运动，再加上每天面对可爱的女儿，我的抑郁情绪缓解了很多。

20天后，我的负面情绪越来越少，理性思维多起来，可以正常的思考，能感受到快乐了，越来越能找回原来的自己了。

这时我通过书中的贝克抑郁自评量表，测试为轻度抑郁，我从来没有想到我会好起来，这种感觉彷佛“死”过，又活过来了一样，我想我离痊愈终于不远啦。

回家满一个月后，觉得状态不错，以为我痊愈了，就没有持续记录情绪认知日志。

我到底还是无法完全接纳自身的问题，错误地认为我这主要是产后抑郁，我痊愈了，只要我不再生育，就不会再抑郁。

为了追求事业，为宝宝的奶粉钱和未来做准备，我再次离开宝宝，重拾工作，殊不知抑郁焦虑的种子一直在内心深处，待机野蛮生长，变得更加凶猛可怕……