为什么抑郁症患者总是要推开爱他的人？他们是真心希望他人就这么走开吗？

1

我和我妈说我想去死，
我妈给我发微信朋友圈刷屏的脑残洗脑狗血鸡汤文

那一瞬间，
觉得自己真应该马上死了才是

你们怪我们不拥抱
我们张开手 你们意思了一下就扭头了

抑郁症会自我质疑、敏感胆小，不敢说，不敢拥抱，害怕被鄙夷所以拒绝沟通。

2

上午和闺密说，我坚持不下来了
闺密重复的问我：
『你遭遇了什么就坚持不下来了，我就是不懂你为什么坚持不下来了，为什么这么说？』

我不知道怎么说了。我突然觉得口渴，自己自作多情打扰别人了。害怕被质问。

【宁愿和陌生人聊天】
【陌生人怎么说我都不难过】
【不期待再次遇见，不期待被肯定，不在意怎么被看待，和陌生就这么简单，使劲笑接着哭，也没人问你是不是疯子，本来就是擦肩】————————————————————

第一次在知乎被赞

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以下是我的记录，顺序有些乱了

2019年5月19日

当我再也快乐不起来 我就知道 我要完了

2019年5月18日

再次自闭。

拒绝和所有人交流。

拒绝爱的和被爱的。

拒绝努力和放下。

我知道我又开始筑墙把自己围起来，可是那种感觉你们懂的不是吗

我不知道是谁在把我围起来，我不知道我在哪，我不知道我会活到哪天，我不想进入明天，也不能这样死去……

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2018年12月31日

最近，我妈说的最多的话就是，“你堕落了”。然后我回答她，我说“是”。

我不再敏感了，也不再压抑。

2018年上班的最后一天，我和项项目组长说，“当时领导说摘掉我的问题，没有一个人吱声，我自己硬着头皮去争辩了。现在，谁想用谁自己去说。”

我可以接受得不到了，也不再患得患

因为我觉得，活在当下，实现当下，比什么愿望都强，与其让一个意识去成全自己，为什么不用行动去实现呢，真正的漫漫长路从来不用摇旗呐喊。

我会值得我好好活着。

（这是我今年最好看的时候，用自带相机拍的……emmm……现在又胖了）

（照片偷偷删掉了）

我也没多快乐。

我最近胖的双下巴都有出来了。

可我希望，所有在抑郁里出不来的都原谅自己，都放过自己。

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2018年1月21日
最终没走出来，计划十月一去苏梅岛跳海。
永远活着23岁，让最美的年纪停在最美的地方。

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11.27凌晨

北方来的棉被盖了两天就返潮出了臭味

发的被子盖着过敏起疙瘩

扶贫一个月，这边领导嫌去的太早，那边领导嫌去的太晚

工作半年没接触到业务

半年不起痘了开始起痘

失眠

我还不敢哭，哭了脸就会肿，明天上班更难看

想想明天还要挤地铁
我命令自己马上睡过去

11.2

我妈不敢带我去医院，
怕我给她丢人

宁愿让我吃从微信买的药

我想，妈妈应该连微信上买的吃的，都怀疑干净不干净吧。
结果我妈直接让我吃微信上买的药。

我突然觉得，她已经失去我了。

我也不知道自己能走到哪一步，我想让自己死得体面一些。

11.2
我好像是重度抑郁，我不想死。
这种严重的程度基本一周了，拒绝工作，以泪洗面，拒绝交流，强烈头疼。

刚刚给妈妈打电话说了些断断续续混乱不堪的话，哭笑之后，挂了。
给她发了条短信，

半个小时之前，她还活在自己的鸡汤世界里，试图用鸡汤麻痹我呢。
可惜她不知道，抑郁症患者，早就没有『喜欢』两个字了。

我想自救，想活下去，我知道尸体长什么样，我不想变成滑不溜湫、粘腻腻的尸体。

我想通过父母自救，因为他们是唯一可以依靠的人了，如果我能走过去，我们这个家庭才能好，我是独生，我要是走不过去，这个家就散了。

我想告诉我妈，
我想活下去，
如果要拿你的脸面、要强、荣誉去换，
四个月前『春风得意——人们纷纷庆贺』的人，
要变成一个『百无一用，还有连累你们受嘲笑嘲讽，甚至不能赚钱没有工作的废人』，
只为了让你女儿活下去，你们换吗？

我知道他们没法理解，肯定要问为什么。
没有为什么，只是我病了。

我问不出口。
只能耗着，我觉得我快死了，又希望它快点来。

10月29凌晨
周末情绪一直不稳

妈妈问我计划周日干嘛
我说没不知道啊，后一秒我就爆炸了，

—“没有计划就不对是不是！”
—“这样就不行是不是！”
—“我不只不知道明天干嘛，还不知道下个月、明年、五年后干嘛，我就是没有计划！这样就不对了是吗！”

抑郁症永远在否定自己。

同时也永远替别人否定自己。

『我们不止不会和别人相处，还有自己』

抓拍一次瑕疵，少了一个院字，
【平安大戏】，最难是平安。

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10月30日 凌晨

困，睡不着
越来越自责

觉得自己好像要不行了一样

感觉抑郁症不会自杀
会僵硬 僵硬到和尸体一样
喘气的尸体

好可怕
为什么会变成这样

『我只在脑子里想着要救自己，
手却连抬都不抬一下。』

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10.31晚
又遇到了一些事

感觉快要压断了

可是，现在的工作生活我不愿意放弃，哪怕他们要逼死我，我也不承认我选的不对。
我历尽千辛万苦才走到这一步，
我不放弃我不承认。

我好难受，希望一把火把这个世界都毁了。
可是我不能，我不能越来越坏。

哪怕死去我也想干干净净的死去。

好讨厌这个世界，它没有错，我认认真真二十多年又有什么错。又有什么错。

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10.31 早上
我抑郁症快死了
我妈发来《注册会计师给你的肺腑之言》

不用说肺腑之言了，给我个肺腑，我也不会伸手接了。

因为抑郁，总觉得自己在伤爸妈心。以前还会说，他们根本不懂我之类的话，想寻求他们的温暖，现在呢？连反驳都不会了。

我不会告诉他们现在有多难。
很累。

10.31晚上

找点事做：我打算开始断食28天。

如果找不到活着的理由，
可以想想死之前干点什么。

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11.1
今天请假没去上班
感觉自己大限将至，有了写遗书的念头

真奇怪
昨天还像要好了一样
今天又这样

感觉对不起太多人，活着也对不起，死了也对不起，如果一开始就没活过多好

给你们讲一个故事好不好，《枕头人》
具体的我忘了，
说枕头人的职责，就是找到那些长大后会不幸的孩子，告诉他们未来会发生什么，然后劝他们死去。
那些不听劝的孩子，后来真的发生了那些不幸，他们很后悔，没有听枕头人的话。

我肯定是被枕头人漏掉了。

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我把遗书写好了，
看看结尾，我还是个很好的女孩吧

希望所有人都快乐，都不要再遭受这份痛苦，希望所有让都轻轻松松的爱或者被爱，希望他们自由，希望他们认可自己，希望阳光。

不知道你们有没有这种感觉，
我没有吃安眠药，却觉得自己不会再醒过来了。

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原来抑郁症，这么可怕。
得癌症还能治呢，医生给我切掉了我就能继续活。
抑郁了怎么办，没有任何念头。

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有一次，我在兰州出差，想从兰州的天桥上跳下去。
我就想，原来这种天桥这么常见啊，怪不得电影里动不动就有人跳。
真是好玩。

现在，我就把自己关在屋里。
我怕我出去，就控制不住自己了，一不小心就去车地下了。

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刚刚和爸爸发短信，可笑吧，竟然没用微信。

算了，不说了。

希望，等我坚持不下来了之后的下辈子，宁愿当个乐呵呵的二傻子，也不要当个有抑郁症的正常人。

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我可能要结束了，停更。
谢谢关照过我的，所有真心人。

希望你们都可以痊愈。

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哈喽广州，我还活着，真好，又能多活一天

想去跳珠江，
后来看到珠江打捞尸体的图片，放弃了。

如果我死了，我想让鸟兽分食了我，不想留下尸体，吓到或者恶心到别人。

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更新
11.4
这几天比较平稳，
一直和几个认同我的朋友呆在一起

他们心理也比我成熟很多，把我这种抑郁情绪归结为女孩的小性子，然后选择了包容

对于我做不到或者不会的事，我也接纳了自己

如果可以好的话，特别谢谢他们

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