结婚后，是伴侣重要还是孩子重要？超7成人的答案竟是……

结婚后，

是伴侣重要还是孩子重要？

最近，

在武汉某论坛上，

有网友问起了这个话题。

帖子下面，

网友也是各抒己见

▼▼▼

你同意哪种观点？

你的答案又是什么呢？

这并不是一个突然被提起的话题，

有网友真实被这个问题困扰过：

网友：生完宝宝后，老婆的心思全铺在宝宝身上，对我冷淡了很多，上次精心给她准备了礼物，结果都没什么反应，觉得很失落，我也很爱宝宝，但这种感觉真的很难受，感觉自己没有宝宝重要，想知道对于女生来说，小孩比老公更重要吗?

有一个朋友，最近聊天的时候，她说到自己最近跟老公吵架了，原因很简单，孩子淘气在家制造噪音，她的老公看不下去了，直接严厉批评了孩子一顿，孩子哭得很委屈，当妈妈的看不下去就和老公吵了一架。

朋友说：我的意思并不是不可以批评孩子，可是孩子都哭了，这样肯定不行。自从当了妈妈，我对孩子都是百般呵护，对孩子大声说话我都舍不得，怎么能容忍他这样大声斥责孩子!

再聊着聊着，她说了一堆对孩子爸爸的抱怨，言语间透露着，自己的全部精力都已经放在了孩子身上，全家人的重心也在孩子这里，至于老公的所思所想，她已经不太关注了。平常没什么大事发生，家里一切都还好，一旦孩子有什么问题，她就精神紧张，生怕孩子受了委屈。夫妻关系已经没有多少精力去维护。

去年，在综艺节目《我家那闺女》中，焦俊艳和闺蜜Papi约饭，聊到爱情、父母和孩子的问题。

Papi酱认为，人生的重要排序是：自己、伴侣、孩子、父母。

她解释，一个人，最重要的首先是自己，因为自己和自己相处的时间是最长的，如果连自己都不爱，谈何爱别人呢？

其次是伴侣，因为伴侣是陪伴自己最长的时间，都说好的家庭关系应该是夫妻关系大于亲子关系。

孩子和父母都排在后两位，孩子和父母只能陪我们走一段人生路，我们势必要目送着孩子离开，他们也要成立自己的家庭，过自己的生活。父母也会渐渐年老，而离开我们。

不过这番话，让演播室的父亲都露出了无奈和无语的表情。

镜头切回，爸爸们的排行是这样的↓

大张伟犀利吐槽：为什么不把伴侣放在第一位，是因为你们觉得伴侣不会离开，所以不那么重要。

爸爸们无言以对。

然后爸爸接着说，伴侣排在第三已经很前面了。因为后面还有兄弟姐妹、亲戚、朋友、同学。

《中国日报》做过一份调查，“您认为夫妻关系和亲子关系，哪个更加重要”？超过7成的人，认为，亲子关系更重要。

上海市也做过一份类似调查，“父亲和丈夫，你更看重哪个角色?母亲和妻子，你更看重哪个角色?”调查结果显示：50.7%的幼儿父亲最看重“父亲”的角色，29%的受访者最看重“丈夫”的角色;61.8%的幼儿母亲最看重“母亲”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色。

换句话说，在大部分中国家庭中：亲子关系>夫妻关系。

电视剧《虎爸猫妈》有这样一段：

佟大为和赵薇饰演的是一对夫妻，生了孩子之后，一门心思扑在孩子上，沟通少，情感也淡了。俩人决定把孩子交给老人一天，出来过二人世界。

出来后，满脑子都是女儿，点餐想的是，女儿爱吃哪个。又担心女儿会不会不喜欢爷爷奶奶家，吃不惯饭，不如多打包点带走吧。

佟大为忍不住了：“咱俩不是说今天过二人世界吗?你行不行，你老提茜茜干什么呀?”赵薇反击：“你不是也在提吗?”佟大为说：“咱俩现在是除了茜茜，就没什么可聊的是吗?我发现结婚以后，这三句话不离孩子啊。”

孩子，原本是夫妻相爱的产物，结果成了夫妻纽带;亲子关系，原本是夫妻关系的附着者，却成了夫妻关系的维系者。孩子成了整个家庭的核心。

于是，你在很多中国家庭，都会听到这句话：“要不是为了孩子，可能婚都离了。”

知乎上，

也对这个话题展开了讨论：

@ 知了

这问题，我十年前就被问过...

有孩子以前肯定觉得伴侣重要，

有孩子以后根本就分不清那个重要，

而且完全是随着孩子的成长变化的，

孩子还小...特别依赖你的时候，肯定觉得孩子重要。

孩子逐渐变大了，越不依赖你了你就越觉得伴侣重要。

感觉上，重要程度是根据你被需要的程度而变化的。

@ 夙砂酒

想法一样比较容易过到一起去。

你觉得孩子重要，他也觉得孩子重要。

那么彼此就不会因为对方为孩子付出更多冷落自己而感到心里面不平衡，反而会有步调一致，目标一致的合作感，可能会促进共同努力。

有孩子之后，在他还小需要照顾的时候，现实上就不太可能先置孩子的需求于不顾，作为父母，最好在这件事上要有共识。

所以这件事不能这么比较，只能是我觉得伴侣最重要，但当下的任务是要更多合作照顾还没有自立能力的人。

@ 心理咨询师陈孝鹏

首先，孩子、伴侣肯定都是重要的，都需要去珍惜与爱护，但是非要讲究一个谁更重要的话，那么夫妻关系优于亲子关系。

直白点来说就是父母先能够相处的好，才有可能给到孩子积极的影响，不然一个父母间经常吵架闹矛盾的家庭，然后父母都很爱孩子，孩子能感受到这份爱吗?明明夫妻之间的都给不了对方想要的爱，怎么可能有能力去爱孩子呢?

想起一个笑话，一个医生在治疗怀孕3个月的孕妇时，问丈夫保大还是保小，丈夫愤怒的回答：当然是保大呀!不然你让我才三个月的胎儿放哪里呀!

其实夫妻之间的关系是再生家庭的基础，夫妻关系稳定，那么这个家庭也就能够稳定，夫妻关系不和，那么整个家庭也就支离破碎了。

夫妻关系好比高楼大厦的地基，地基打好了，那么孩子，老人才能够安心的在地基上面生活。

如果地基不稳，这个楼建的越高也只是塌的越快罢了。

@ 眉上风止

在这个问题下看到了很多回答在说夫妻关系高于亲子关系是理论正确，但实际上根本做不到。我觉得这取决于你认为什么程度代表夫妻关系高于亲子关系。

说做不到的同志们举的例子是，老公打球和孩子上课陪谁?孩子读绘本和老公浪漫晚餐怎么选?在孩子身上投入的时间精力大于伴侣就代表孩子比伴侣重要?

我不这么觉得。

我觉得夫妻关系高于亲子关系的意思不是陪谁更多的意思，而是当夫妻关系和亲子关系遇到危机时，你会优先维护夫妻关系。

亲子关系高于夫妻关系的案例应该是，当你已经忽略老公合理诉求很多次，然后老公正式明确表达不满寻求安抚的时候，你依然觉得理所当然，说大家都要为孩子牺牲的，还觉得他不理解你，他不爱孩子，敷衍他，甚至反向生气，然后更加全身心陪孩子。而不是单纯陪孩子比老公或老婆多就代表把亲子关系放在第一位。

夫妻关系高于亲子关系只是在发生这种情况的时候，可以暂时放下对孩子需求的焦虑，优先处理夫妻关系。

伴侣比孩子重要同理。

我觉得我们家是做到的。

对我老公来说，孩子纯母乳更好但不会比我想尽快恢复工作的心情更重要。

母乳营养很重要，但不会比我的口味和快乐更重要。

孩子很重要，可孩子现在又不懂，儿童节照样撇下他带老婆去吃好吃的，老婆也还是小朋友怎么了。

孩子哭闹，我也很疲惫，接过哄娃重任的时候先给我倒了杯水，而不是翻个白眼说「孩子都哄不好!」，我会觉得他哄孩子是因为眼里只有孩子吗?

对我来说，陪伴孩子很重要，但老公心情很糟的那天，让外婆抱孩子跟老公谈谈心根本不是事。

孩子还听不懂更不是故意，但是乱揪我老公头发不行，哭也不行，第一时间制止不说，还不会先安抚孩子被夺走乐趣的不高兴，而是先给我老公揉揉，哪怕只揉一两秒，但反应顺序是这样。要是我反怪他不会跟孩子玩只会惹哭孩子，他信我眼里有他才怪，工具人罢了。

有那么难吗?在有限的时间和相处中，让对方感觉到自己的关心和在意程度。感受到的重要，不是结果，而是态度。

承认吧，那些说不可能比孩子重要的，是本身就不够关心伴侣，甚至是以孩子为由的回避以及合理化。没有孩子也不见得就关心伴侣，到时候依然有比对方更重要的东西或事情。

其实这个问题在德国心理学家伯特·海灵格提出的家庭系统排列理论中有了答案。伯特·海灵格说，在一个家庭中，丈夫和妻子的夫妻关系，优于他们和孩子的亲子关系。

因为能够爱伴侣的人，一定会去爱自己的孩子，但是爱孩子的人，不一定会去爱自己的伴侣。

比如一对很恩爱的夫妻，因为他们彼此相爱，所以彼此能够付出爱，同时彼此也能够收获爱，所以两个人心里的爱都是充盈的。当父母内心充满爱的时候，才能够无私地把自己心中的爱传递给孩子，孩子才能够在被爱的环境下健康的成长。

但如果父母先不关注自己的伴侣，而是把自己心中大部分的爱给了孩子，而亲子之间的爱前期往往是单向的、不求回报的，而你给到孩子的爱越来越多，那么自己心中的爱就越来越少。当你心中的爱越来越少，那么你肯定想要让自己的心中拥有爱，被爱才能够拥有爱，所以你就很容易去向你的伴侣索取爱，索取的同时，因为你内心爱的缺乏，往往也就不会付出爱了。

爱一个孩子，不仅仅是在于你们能给予孩子什么，而是能让孩子在你们夫妻身上学到什么。夫妻关系好了，孩子的成长环境也就好了，夫妻关系带动着子女关系而发展，爱才会在这个家庭延续下去。

对于这个话题，

你的看法是什么呢？