调查显示「八成大学生认为自己轻微社恐」，社恐的原因是什么？该如何克服社交恐惧症？

一定一语惊醒梦中人！我大学二年级花了一年时间才突破社恐的，那时就觉得身边很多大学生是有和我一样的困扰，结合我的经验说一下社恐的表现和突破.

一 害怕人很多的场合，被很多的人注视时，会感到紧张不自然，走路姿势都会别扭，

一旦大家的目光落在我身上，哪怕只是一刹那，也会很紧张，不知所措，甚至表情僵硬，笑不出来，说话嘴抖。

记忆深刻的是，高中时坐教室后排，下课宁肯憋着尿也不太敢去厕所，因为害怕路过讲台会被很多同学看到，害怕看我的人一多，我走路姿势会不自然，甚至有时走不了直线。

坐公交车，人很拥挤，如果车到站师傅在这一站没有停车，那我宁愿等到下一站再下，也不敢大喊一声“师傅，我要下车”，因为害怕这一声喊出去，众人的目光落在我的身上。

改变思路：

对于这个问题，要认识到是我们在社交里过于监控和关注自己的行为表现，给自己带来了很大心理压力，才导致自己变得紧张不自然的.

所以我们要把注意力从自己身上向外转移出去，练习对外的关注能力，减少对自己表现的监控和关注.

举个例子，当你在公共场合做一件事，就在心里提醒自己，“我是来做事的，不是来表演的，所以我要把注意力集中在做事本身上，专心把事情完成，至于行为表现是否好看大方我都无所谓”

再举个例子，参加聚会时，在心里提醒自己“我是来聊天、来玩的，我要把我的注意力集中在聊天内容、聚会环境和外界正在发生的事情上，而不是我表现的怎么样上”

多投入事情本身，少去关注自己的“形象”.

这样反复提醒自己，反复去练习对外的关注能力，一段时间以后，就会发现自己在社交场合了越来越放松自然了.

二 玻璃心 ，非常敏感.

发微信时，对方回的稍微慢一点，自己心里就很失落。

总是一边在社交，一边在思考别人是不是不喜欢我。

坐公交车，看到在自己旁边坐的陌生人突然换位子去别的位置坐，就会想他是不是不想和我坐一起， 是不是讨厌我，内心戏非常丰富，社交里时时刻刻都在‘想很多’，他是不是讨厌我，他们是不是觉得我奇怪，我很丢脸等等。

改变思路：

对于这个问题，要改变自己的思维模式，跳出以自我为中心的思维限制去看待事情，再有人对自己冷淡或态度不够好，要去想一想对方的原因和客观原因，比如他可能是最近工作不顺利，心情不好，所以才对人这么冷淡，不一定是因为我；别人没回消息，可能是他正在忙顾不上回复 ，或者这会儿心情不好不想聊天，并不一定是不想搭理我.

这样换角度一想，就没那么在意了，其实这并不是乐观，而是学会了客观全面的看待问题，不再像以前一样完全以自我为中心去看待事情，不再认为“所有事都是因为我”.

还有一点，敏感的人总说这样的话“我感觉别人不喜欢我”“我感觉大家都讨厌我”，会凭着自己的感觉去判断事情，而这就是最大的问题.

作为敏感的人，本身就容易过度解读别人的行为，捕风捉影，夸大事实，也就是说敏感者的感觉其实已经很大程度上受了消极思维的干扰，也就是说感觉已经不准确了，所以不能再总凭感觉去判断事情，要学会“拿出证据”.

当自己再想“我感觉那个人讨厌我”我感觉大家都不喜欢我”时，要及时提醒自己，不要总靠感觉，你能否拿出足够证据证明别人不喜欢你？

如果不能，那就别轻信“别人不喜欢自己”的感觉.

总的来说，想改善敏感，要把“信感觉”适当的换成“信证据”.

第三 很害怕矛盾 有讨好型人格

总在委屈自己，努力满足别人的要求，觉得帮别人是理所应当，帮不上忙还很自责，却从不敢去麻烦别人。

害怕与人产生冲突，为了一个和谐的人际关系，宁肯自己忍气吞声，隐藏自己的需求不去表达出来。

倾向于用对别人好，满足别人和讨好别人来博取友情和认可，但总适得其反，反而得不到别人的看重，于是变得更加的敏感和自卑。

改变思路：

对这一点，我们要认识到，每个人都需要安全感，但有的人是靠自卑和逃避来获得安全感，而有的人是靠努力实现自身强大来获得安全感.

前者面对矛盾，只想“多一事不如少一事”，他会遵从这个认知，毫无原则的选择逃避矛盾，以此来保护自己，得到安全感，可这种安全感它不稳定，因为不知道什么时候矛盾就又来了，躲过一次，谁知道下一次什么时候来呢，所以他总是会活在不安和担心里.

但后者，面对矛盾，必要时他更愿意通过正确处理矛盾，让自己活得更有尊严，更善于应对矛盾，处事能力更强，经验更丰富更自信强大，以此得到安全感，这种安全感就比较稳定，因为他清楚，再来矛盾我也能解决.

而你，到底想成为什么样的人，获得什么样的安全感？

想通了这个问题，你就会更敢面对矛盾.

四 过度在意别人的评价看法.

社交恐惧的人一定会过于在意别人的评价，面对别人否定，容易耿耿于怀难以放下.

对这个问题，先分享以下两段话：

1 不需要过度在意别人评价，因为那些评价你的人里很多根本都不具备正确评价别人的能力，所以他们没资格成为你人生的评审.

2 不要总是把自己放到“被评价”的位置上.

过度在意别人看法的人，总是会把自己放到被评价者的位置上，把自己当成面试者，把别人当成是自己的考官，

但我们可以思考一下：

凭什么你总要处于被动地位，总要去赢得别人的认可、总要被别人评价，总要让别人来判定你自己的价值呢？

相反，要提醒自己：

你也有去评价别人的权力.

别人也该担心他是否赢得了你的认可.

别人也该去担心你对他的评价.

当你开始适当去审视别人，就不那么畏惧别人的审视了.

五 有过度完美主义 过度苛求完美

觉得自己必须没有任何缺点，才能让大家喜欢，所以有一点缺点就不想见人：照镜子看到脸上起了几颗痘痘，就不想去参加聚会了 ，发现自己最近有点腿粗就不想见朋友了。

遇见一点不顺就会心态崩盘： 遇到一点不顺利，就开始深深的自责：“怎么这么笨”“我真是个废物” “我注定无法成功”，然后就会陷入强烈的消极情绪里，经常这样，就会演变为自动化的消极，很容易就陷入到消极伤感之中。

改变思路：

对于这个问题，要认识到你的缺点对你的影响可能根本没有你所想象的那么的大.

比如，眼睛小了一点，就认为这个“缺点”，足以让自己不受欢迎，得不到异性的青睐，然后自卑，去逃避社交。

但其实呢，我们留心观察就会发现，生活中有很多的眼睛小的人，依然很受大家的欢迎，很有异性缘，由此可见，眼睛小并不会直接导致一个人不受欢迎.

我曾经因为眼睛小和青春痘自卑了整整七年，那七年里我真的不敢接触异性，到大二我开始更换一种认知，我开始不再去在意自己的缺点，而是让自己自信的去接触异性，结果大二下学期，我和心仪的女生在一起了.

不要执着于自己的不完美，每个人都有不完美的地方，这些事情是有影响，但是没你想象那么大。

你眼睛小，但你要是情商高，穿衣服好看，会说话，身材好等等，那这些优点就可以弥补你的不足，你照样会有很多异性喜欢。

但你要是总是因为眼睛小，而逃避社交，整个人就很自卑，那就真的很少有异性喜欢了，因为异性能喜欢眼睛小但其他方面很不错的人，但很难去喜欢一个因为眼睛小而非常自卑的人.（过度自卑对人的伤害，远比缺点对人的伤害要大）

记住一个原则，不要去死扣缺点，要用其它的优点来弥补缺点，社交，终归是看人的整体的.

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我曾经在社交恐惧里困扰了整整7年，初中时，我想等到了高中就好了，高中时，我又想等到了大学可能就好了，结果到了大一我的社交恐惧还是没好，于是我开始认识到不能再把改变完全寄托给时间，我要开始交给自己，于是我开始刻意主动去改变自己的社交恐惧，最终用大二一年时间实现了和陌生人社交，聚会社交、异性社交、公众演讲等等方面的突破和蜕变.

困在里面整整七年，大二一年，我从深渊里爬了出来，救赎了自己，活出了新模样.

现在，我成了另一个人，演讲成了我工作的一部分，自信与社交成了我培训学员的主要内容之一。

我们帮助更多的人，破茧成蝶：

曾经最差的，现在，是我的强项。

社恐，走不出来，会很麻烦。

但一旦走出来，就是，涅槃重生。

你会比一般人心智成熟，更加勇敢，更加有动力。

我心里也有一个信念：社恐七年而耽误的青春里所错过的那些美好，我要加倍找补回来。

最后分享一句电影台词：我这样做不是为了证明我有多厉害，而是要让人家知道，我失去的我一定拿得回来.

曾因社交恐惧和自卑错失的美好，是时候拿回来了.

如果觉得文章对你有启发，可以动动小手点个赞☺️.

谨以此文，希望给予正在被自卑和社交焦虑困扰的你一些勇气和信心.